Farewell twenty-four...

Ontem tinha menos um ano.
Nunca tinha pensado nisto mesmo a fundo, mas é verdade. Confirma-se. Pode-se ganhar um ano assim de um dia para o outro.

Isto nunca aconteceria se fizessemos as coisas gradualmente, tipo, ai hoje faço 24 e 364 dias. E ai pronto, já era natural que viesse assim o 25 no dia seguinte. Até porque começa a custar dizer números quando passam dos 300. “Hoje faço vinte e quatro anos e trezentos e sessenta e quatro dias”. Ufa. E no final da frase, já temos que beber um golinho de agua que ficamos com a garganta seca de tanto falar.

Mas não.

Insistimos em ficar assim apáticos a olhar po nada..com 24 durante uma eternidade. Até que apanhamos um susto trombótico quando um dia acordamos e vemos o nosso hi5...
e la esta ele...
o 25.

Campanha anti-pseudotécnicos

Hoje no JN ouve se pela primera vez os ecos da campanha anti-pseudotécnicos. E para os mais distraídos, esta campanha foi lançada há uns meses atrás no sentido de denunciar casos em que pessoas que sem qualquer tipo de habilitação superior exercem funções de técnicos de diagnóstico e terapêutica. Isto meus amigos, para além de ilegal, põe a saúde dos portugueses em risco e milhares e milhares de jovens qualificados com sonhos ainda por concretizar na gaveta do desemprego.

Apenas quero acrescentar ao muito que já foi dito que “nem tudo o que reluz é ouro” e que nem todos os que vestem bata branca são doutores e por isso abram bem o olhinho porque com a saúde não se brinca já dizia a minha avozinha. O Sr. Manuel do talho ali do Cedro também veste uma batinha branca, mas sem dúvida que têm um método muito próprio de fazer colheitas de sangue, e pelo que se consta até é um cadinho po trapalhao porque deixa chapinar tudo pa batinha.

Confesso que esta é mais uma situação das milhares que me fazem confusão. Como pode o nosso falido governo permitir uma situação destas? Está a comprar gato por lebre. O utente vai ao médico. Este requisita exames. O utente dirige-se a uma clínica privada. O estado comparticipa pagando o serviço realizado única e exclusivamente por técnicos de diagnóstico e terapêutica. Mas os técnicos que lá estão nem um pé puseram numa escola superior. E agora?

Fraude. Sim é. Mas desta vez não são uns canais a mais que você apanha com uma “box pirata” manhosa. Desta vez não são umas notas excelentes que o seu filho tira num exame dado num externato privado. Desta vez não é aquela vizinha que para lhe pagar aquele favor quase esquecido mexe os cordelinhos para lhe conseguir aquele emprego fantástico na função pública. Desta vez não são aquelas fotocópias daquele album de fotografias ou daquelas receitas que se tiram na fotocopiadora lá da empresa para poupar mais uns trocos. Desta vez
É A SUA SAÚDE!

Weather Forecast Bristol

Não há nada mais divertido do que ter as pontas das orelhas congeladas como a pota nº 7 da peixaria do continente após 2 minutos de ter saído da porta de casa.

Aliás, minto. Há. Melhor do que isso é demorar 3 vezes o tempo que demoraria num dia normal a chegar ao trabalho porque estou demasiado concentrada em fazer figura de otária a andar como um bebé de um ano para tentar não cair na placa de gelo que se formou no chão. Se bem que essa era uma imagem divertida. Quase tão divertida como as pontas das orelhas à la pota nº 7. Mas aí arriscava me a magoar-me a sério no rabinho que parece congelado a nitrogénio líquido. Até sai fuminho pela boca, que cenário científico, huh?

O chato é que mal entro no gabinete tenho logo que me por de biquini e há vezes que até me sinto tentada em pôr os meus óculos de sol. Que parvoíce Su. Os 35ºC que se fazem sentir indoor fazem despertar estas parvoíces mais íntimas.

Depois volto a casa, a morrer pelo belo do duche, abro a torneira, e... NADA. Então? Ahh pelos vistos decidiram fazer uma Antártica improvisada dentro dos canos e enquanto isso do aquecimento global não for pa frente, a água vai teimar em não sair dos canos. Então mais uma vez senti-me menos bem. Não sei se era por estar a partilhar o chuveiro com um pinguim ou por estar como vim ao mundo e ele ali todo aperaltado de smoking. Mais uma vez o dressing code passou me ao lado.

E porque és assim? Porque sim!

Cansei de escrever em inglês. Pronto. Agora que já esclarecemos isto movamos para o segundo ponto.

Gosto da maneira infantil como certas alminhas soluccionam certos problemas. “Ai andavas a espreitar minha marota? Agora vais levar tau tau nesse rabinho. E truclas. Trocam as palavras em jeito de criptograma. Não é genial? E vocês perguntam. Mas o quê Su? Um criptograma ou teres utilizado uma palavra tão foleira e cheia de pó como “truclas”? E eu digo assim, não sejam parvinhos sim? Eu ando nesta vida há um quarto de século, eu vi o “truclas” a nascer, e se anda cheio de pó é só porque o “Pronto” tá a mais de 2 euros no minipreço ali de Sto Ovideo.

Mas para não divagarmos muito, até porque divagar assim fica-me mal às terças-feiras, voltemos ao criptograma.

Criptograma é um texto cifrado que obedece a um código e a uma lógica pré-determinados para decifrar a mensagem. O criptograma pode ser montado envolvendo números, letras, números e letras e símbolos gráficos. É muito usado nos dias atuais como passatempo em livros especializados, revistas e jornais.In: Wikipedia

Pronto agora que já esclarecemos o povinho menos letrado sigamos para o terceiro ponto.

E o porquê o meu gosto nesta atitude infantil? Porque é assim de uma genialidade mui genial.

Tipo, querias um chupa? Olha aqui o chupa. É de morango. O teu preferido e tudo. Ai mas pegaste no chupa sua marota? Agora vais ter que digerir os 1000µl de meio de cultura para a escherichia coli que juntei aí à pastilha elástica que está no meínho.

Não é de Einstein??

É de se começar a chamar Albert. Ou “Al” que é mais cool agora que a Al-Qaeda anda na scene.

E sabem o que se faz na presença de uma cena tão infantil? Dá se outra!!!

Ahahahahah!!!

Isto assim já é de uma genialidade ao quadrado.Para não dizer ao cubo. Mas aí já me tínham que dizer Oh Su não sejas parva e vai à merdinha só por isso. E aí era chato porque ainda agora vim de lá.

E como se têm uma atitude ainda mais infantil na presença de uma que já o é como criar um criptograma?

É contratar o Prof. Noronha para decifrá-la! Ahahahaha!!!!

Gostaram da seca?
Não?
Vão pensar nisso?
Ok, fico à espera entao.